HUMOR (i) v kuchyni


"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně.
"Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku.
"Ne, do křížovky...!"

"A chuť k jídlu máte ?" ptá se lékař pacienta.
"No, jestli tu budete mít něco dobrého, tak to nepohrdnu …"

1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Závěr: "Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina."

Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele."
" Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."

"Pane vrchní, proč máte tak malé řízky?"
" Ale to je jen optický klam, pane, my jsme totiž rozšířili jídelnu."

"Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

"Pane Nováčku, to vaříte doma ze záliby?"
" Ne, z pudu sebezáchovy."

"Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!"
"To je možný."
"A čerstvej taky moc není!"
"Tak buďte rád, že je malej."

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
" Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme...."

„ Člověk ani tak neztloustne mezi Vánocemi a Novým rokem,
ale spíš mezi Novým rokem a Vánocemi.....“

"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát,
co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?"

"Ať jsi doma přesně v osm hodin, nebo nedostaneš večeři!"
"A co bude k večeři?"

"Dneska tu byl žebrák!"
"A co jsi mu dala?"
"Talíř polévky od včerejška a pětikorunu!"
"A snědl tu polévku?"
"Jó!"
"Tak to si tu pětikorunu zasloužil!"

"Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!"
"Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!"

"Co jsi měl dnes k obědu ?"
" Dva chody !!!!!"
" PŘÍCHOD a ODCHOD."

vrchní:"Jaký byl náš řízek?"
host:"Jako odborník musím říct, vynikající."
vrchní: "Aáá.....pán je kuchař!"
host:" Ne, ja jsem obuvník."

"Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském
umění světovou úroveň!"
"Národ především..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?"

"Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš.
Jsi strášně vybíravý!"
"To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?"

"Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?"
"Vdovský důchod po mně!"

"Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?"
"Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!"

"To vaření jídla mně jednou zabije!"
"A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"

"Co bude dnes k večeři?"
"Už jsi zase hladový? Vždyť to není ani půl hodiny,
co sis okusoval nehty!"

"Co chceš k obědu?"
"Všechno, jenom né roštěnou!"
"Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?"
"Právě proto!"

Recept na tresku.
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy:
postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

"V tobě není nic dobrého!"
"To máš pravdu, měla jsi už dávno líp vařit!"

"Jak ti chutná ten oběd?"
"Řeknu ti, že tvoje láska má daleko větší šanci
lézt mi krkem než procházet...!"

Nová redukční dieta z Japonska:
Jí se slepičí vývar, kolik chceš, ale hůlkami.


A také z jiných soudků , aby nepálila žáha

Jak se pozná že chlap má prasečí chřipku?
Je línej jak prase a na všechno kašle.

Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Na stavbě:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Jde farář a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno!
Sakra, řek` jsem "hovno"!
Do prdele, řek` jsem "sakra"!
Kurva, řek` jsem "do prdele"!
A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

"Už tvůj bratříček umí chodit?" - "Ne, ale už má nožičky!"

Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

Maminka se ptá synka:
"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"

Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí:
"Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Tatínek nevěřícně valí oči:
"Cože? Dvě stovky chceš? Když jsem já byl malý, říkal jsem si o pětikoruny!"
"No dobře, tati, ať je po tvém. Můžeš mi dát čtyřicet pětikorun?"


Na ceduli před luxusní restaurací je nápis:
"Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!"
Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!"
Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

- Kolik by jsi dal za mojí ženu?
- Ani halíř!
- Platí, je tvoje!

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:
"Miláčku, je něco k večeři?"
"Ne."
"Tak já si něco udělám."
A vyskočil z okna.

Co je to, má to čtyři nohy a 145 zubů?
- Krokodýl.
A co je to, má to 145 nohou a čtyři zuby?
- Domov důchodců.

Jde Karkulka lesem a vidí v křoví Vlka. Ptá se:"Vlku, proč máš tak velký voči?" Vlk zavrčí a odběhne. Karkulka jde dál a zase vidí v křoví vlka. "Proč máš tak velký uši." Vlk zase zavrčí a odběhne. Karkulka jde dál a po chvíli opět vidí v křoví vlka. "A proč máš tak tak velkou hubu." A vlk řekne:"Nech mě v klidu vykadit!!!"

"Ty vole, to jsem včera potkal intoše, ty vole." "A jak si, ty vole, poznal že je to inteligent, ty vole?" "Protože místo hovno říkal nikoliv."

Víte, jak se rozdělí Sněhorka se 7 trpaslíkama o jedno jabko? Jabko sní a dá každýmu.

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?" "Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem?
Zkuste si natřít buldozer na chleba!

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

Sedi na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... 
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:  - Chceš kousnout ?  - Ano, ano ! 
- AZORE, TRHEJ !!!

Blázen se prochází v parku, potká zahradníka a zeptá se ho, co dělá.
- "Starám se o jahody."
- "A co to na ně sypete?"
- "No přece hnůj."
- "To je zajimavé, já si na ně sypu cukr, no ale já jsem blázen..."

Na stromě se vyvaluje veverka. Lenoší, vykuřuje si pysk a kloktá koňak. Uvidí to zajíc a začne se chovat úplně stejně. Srnka chvíli čučí, ale pak i ona hodí kopýtka k obloze, začne bahňat a pocucávat značkovou lihovinu. V tom příjde myslivec, bum, prásk a zajíčka i srnu zastřelí. Veverka si dá dalšího šluka a podotkne: "Kolikrát to těm pitomcům mám říkat, že válet se mohou jen ti nahoře?"

Sedí strašně tlustá blondýna před zrcadlem a povídá: "Pověz zrcadlo kouzelné, kdo je na světě nejkrásnější?".
A zrcadlo odpoví: "Uhni, nevidím přes tebe".

Víte proč jsou svobodní muži štíhlí a ženatí tlustí ?
Svobodný příjde do kuchyně, otevře ledničku, tam mic nového a jde spát.
Ženatý příjde do ložnice, podívá se do postel, tam nic nového a jde do ledničky.

"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

- Chlapečku, jak se jmenuješ?
- Pepiček
- A čím chceš být?
- Nevím .....
- Chlapečku a jak ty se jmenuješ?
- Nevím ...
- A čím chceš být?
- Policajtem !!!

"Co je to: černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá ?"
"No přece tučňák válí sudy !!"

V Bratislavě na nádraží se dobývé připosranej Čecháček na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna se sere"

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka" stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také" mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Proč je na světě tolik mravenců?
-protože se nevyráběj tak malý prezervativy!

Víte, jak zvýšit hodnotu trabanta na dvojnásobek?
Načepujte plnou nádrž benzínu!
A jak ji ztrojnásobit?
Přikupte ještě dálniční známku!

Otec povídá synovi:
"Slyšel jsem, že chodíš s Eržikou..."
"Proč se ptáš? Máš snad proti tomu něco?"
"Ale kdepak. Když jsem byl ve tvém věku, taky jsem s ní chodil..."

Na mostě stáli tři : on, ona a jemu .

Jsou dva policajti v noci na obchůzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka."
Jdou dál a za chvili se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka."
Když už to říká asi po páté, tomu druhému to nedá a zeptá se:
"Co pořád maš s tou dálkou?"
"Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."

Víte jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?
Pedofil má děti opravdu rád!

Paní příjde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!"
MUDr:"To není možné. Presvědčíme se."
... chvíli TO dělají ...
"Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde."
"Bééé. Tak vidíte. Bééééé! a tohle mám vždycky!"

Honí blázen se sekyrkou dozorčího a ten pádí, co mu nohy stačí, avšak blázen mu je pořád v patách. Dozorce utíká, až vběhne do slepé uličky. U střechy se zastaví a odevzdá se do vůle boží. Blázen k němu doběhne, podává dozorci sekeru a povidá: "Na, a teď hoň ty mě!"

Víte kdo vlastnil první mobilní telefon?
Přece Mach a Šebestová.

Jsou policajti na vyšetření u doktora.
Doktor vyjde ze dveří a povídá. Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech. Tak náčelník přikyvne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod: za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb moji tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchyni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Potká jedna paní druhou pani s jezevčíkem. Paní bez psa říká: "To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá: "Nevím, proč si nesedne.."

To jde jednou po lese vlk, a potká zajíce.
Zajíc: Vo flasku, že mě nepřepereš!
Vlk jde se zajicem do křoví, a za chvíli z toho kroví vylítne, jen se mu z chlupů práší ... Dá teda zajícovi flašku.
Druhej den jde po lese jelen, a taky potká zajíce.
Vo flašku, že mě nepřepereš.
Jelen jde teda se zajícem do kroví, a taky po chvilce vylítne, parohama napřed. Dá teda taky zajícovi flašku.
Další den jde po lese liška, a taky potká zajíce
Vo flašku, že mě nepřepereš!
Ja vím, vy zas s medvědem nemáte co chlastat!

Číšník počítá útratu:
- Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30...
- Prosím vás, co bylo to poslední?
- Ták to nejde, dva rohlíčky.

-"Víš proč má datel zobák?"
-"???"
-"Aby netloukl hlavou do stromu."

Víte proč nemůžou muži dostat nemoc šílených krav ?
Protoze jsou šílený prasata !

Potkaj se dva kamaradi:
1:"Ty se tváříš, jak když ti uletěly včely....To ti zase stará udělala k obědu kaši, co?"
2:"Měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely"

Příjde Adam s Evou k Pánubohu, a že by prej chtěli mít děti.
Pánbůh jim dá plato vajec ať si pres noc nějaký vyseděj.
Tak oni seděj a seděj a ... , až se jim k ránu narodilo plno dětí, ale jak na potvoru všechny byli debilni.
Adam s Evou se sebrali a jdou s tím za Pánembohem. Ten na to koukne, podumá a potom jim dá druhé plato.
...................
Tak co pochopili jste to????????? Néééééééé????
TAK TO JSTE Z TOHO PRVNÍHO PLATA!!!!!!!!!!!

Stojí ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří.
Víte proč ?
No přece moudřejší ustoupí ne ?

Stojí úplně strašně hrbatej chlap v trmavaji....a jak ta tramvaj zakodrcá..vypadnou mu ¨Camelky
Ochotně přiběhne malej kluk sebere je a říká: "Pane , vypadla vam průkazka!!"

Linkovej autobus zastaví na zastávce, lidi nastupují, platí, jako poslední nastoupí chlap v kovbojským. Vytáhne na řidiče Smith-Wessony a řiká: "Jonny dnes neplati."
Řidič koukne na kvéry: "no jo, jasně, dneska neplatíš ..."
2.den se totéž opakuje.
I 3 den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to že dneska Jonny zase neplatí?"
Jonny sáhne do kapsy a říká: "Jonny má průkazku ..."

Jéžiš byl umístěn na kříž , a jak tam talk visí , tak mu už docházejí síly, tak se na poslední chvíli snaží aspoň pár duší pohnout ke křesťanství. Řeční, řeční a řeční ... a nakonec hrdě vztyčí hlavu a pronese sliným hlasem : "Kdož jsi bez viny , hoď kamenem !"
Chvíli se nic neděje a pak svissss , prásk přilitne šutr a praští ho mezi oči. Ježíš posmutněle potřepe hlavou a pronese :" Ale mami ....."

Přisel manžel domů a volá:
Marie, dneska tě umiluju k smrti.
Načež vlezl do vany a usnul. Po chvíli volá manželka z ložnice:
Tak co bude, Kamile?
Víš co, dneska ti daruju život...

Na letišti trénují nováčci starty a přistání. Najednou se z radia ozve:
Tady OK10, tady OK10, nemám benzín, co mám dělat?
Zachovejte klid a rozvahu!
Rozumím, zachovám klid a rozvahu.
Ohlaste polohu a výšku!
Výškoměr nefunguje - nejsem ve vzduchu. Čekám v letadle před hangárem...

Ožralej děda v hospodě se rozhode, ze už má dost, že už půjde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? řekne si. Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak že se radsi domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemce, prevlečce se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena - tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!!!

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. Madam, vy nevíte, co tento signál znamená? Jistěže vím, ale tak se přece už dávno nezdraví...

Policajt zastaví auto:
Zaplatíte mi pokutu za překročeni maximální povolené rychlosti.
Jel jste v obci 90 km za hodinu.
To není možné, tak dlouho ani nejedu.
Ne? A jak dlouho jedete?
Tak 10 minut.
Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě...

Příjde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.
Vy mate kravku?
Ne proč?
Tak co dojí?
Kuře...

Volají američané rusům že vynalezli telefon do nebe, rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se "Svaty Petr, prosim?" položí telefon zaplati 1000 dolaru a ujedou. Druhý den volají rusové "Přijeďte máme telefon do pekla". Američané přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se "Halo tady je Lucifer!" leknou se, položí telefon a ptaji se kolik to bude stát."jednu kopejku" "jak to, že tak málo?" "To je místní hovor".

Příjde chlap domů a vidí souseda jak mu mlátí jeho psa sekerou.
Člověče, vy ste se musel zblaznit, co to děláte???
Psí kusy.

"Doktore, jste si jist, že mám zápal plic? Mého známého léčili na zápal plic a zemřel na týfus!"
"Vážený pane, léčím vás na zápal plic a na zápal plic také zemřete!!!"

Víš, proč ženy předstírají orgasmus?
???
Protože si myslí, že na tom mužům záleží...!

Jaký je rozdil mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooka sedává u potoka a čípek se dává do ...

A: Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva?
B: Jistě, poklesl počet krádeží koní.

Víte proč má smrtka kosu?
No protože neudělala papíry na kombajn!

U piva se potkají kulturista s erotomanem a začnou se hádat, kdo je lepší. Nakonec se vsadí, že kulturista bude v náručí nosit dívky do erotomanova podkrovního bytu a ten že každou uspokojí. Kulturista nosí jednu dívku za druhou točitým schodištěm až nahoru k půdě a erotoman se v lóži činí. Po několika hodinách svalovec odpadne. Erotoman vyhrál.
A z toho plyne poučení:
Je lepší mít styky, než donášet.

Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?
Čas vyměnit plot.

nevěsta: " Mami, já mám tak hrozný strach."
její matka:" Ale neboj dcerunko, víš jak to dělají motýlci."
nevěsta:" O to mi nejde, já se strašně bojím vaření."

-Víš jaký je rozdíl mezi poslancem národního shromáždění a průměrným občanem?
-???
-Průměrně tak čtyřicet tisic.

Dám vám hádanku: jsou tři v kanceláři a jen jeden pracuje, co je to?
Dva úředníci a jeden ventilátor.

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou.
Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si mysli: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Příjde otec s dítětem k doktorovi a povídá:"Je ňáký nemocný."
"A jak je starý," ptá se doktor.
"Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"

zpět