Kameňáky

Baví se dvě holčičky v mateřské školce: Můj táta má velikého ptáčka. Druhá odpoví: Můj ne, ale stejně to bolí.

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezinohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít ulici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?" "Ano! Ano!" "Azore, trhej!"

Příjde policajt domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Přece diapozitiv.

Do lekarny vejde muz s bilou holi a povida: "Pane magistre,vy jste mi dal misto borove vody kyselinu sirovou." "Prominte, pane.Doplatite mi dvacet korun a budem vyrovnani."

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině ..."

Voják na pařezu cumlá náboj do samopalu, když mu náhle vybouhne a roztrhne mu úplně celou hubu. Zvuk slyšel jeho kámoš z hlídky a příjde za ním. "Ty vole, ty se tomu křeníš, ale mohlo tě to zabít..."

Pluje loď a cestou ztroskotá. Na pustém ostrově se zachrání posádka a jedna žena z cestujících. Zůstanou tam celý rok a pak se stane, že ta žena zemře. Inu což, to se stává. Uplyne další rok a kapitán říká: "Tak dost těch prasáren a zakopejte ji!" Stane se a uplyne třetí rok a kapitán povídá: "Tak dost těch prasáren a radši si ji zase vykopejte!"

Jde pedofil do lesa s malou holčičkou a holčička naříká: "Pane, poďte pryč já se tady v tom lese strašně bojím." A pán na to: "A co mám říkat já, až se tudy budu vracet sám, úplně sám?"

Proč nemůže slepec skákat bunge-jumping? Protože by se mu poblil pes.

Pepíčku, nekopej dědečkovi do hlavičky...
...okopeš si botičky.

Je to modré a sedí to v koutě? Dítě, které si hraje s igelitovým pytlíkem.

Je to zelené a sedí to v koutě? Dítě s igelitovým pytlíkem za týden.

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Poslední slova princezny Diany - Zprava dobrý. A víš jaký byly poslední slova řidiče? - Ty krávo !!!

Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a perou se, kdo bude sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: "Tak se děti přece chovejte chvíli rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte barvu. Tak si pro teď myslete, že jste všichni třeba modrý. No a ty světle modrý si sednou dopředu.

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"

V ČKD je závodní schůze. "Soudruzi, blíží se vánoční svátky měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce. Tak, kdo se hlásí? Nóó, tak já bych si jednoho vzal. To je málo, tak kdo další? Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslim, že kapr je kapr.

Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel!" Doktor: "Tak to už snad přehnal, ne?"

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?" "Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař. Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."

Holčička si vložila do úst granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Ostatní děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít!"

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.

Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. "Kdo volá?" zeptá se. "Tady táta." "Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček. "Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!" Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem." "A co dělají, " zeptá se ho otec. "Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček. "Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána." Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?" "Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu." Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?" "Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu." A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme." "Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."

Jde Jeníček s Mařenkou lesem a Mařka povídá: "Jeníčku, poznamenej mě na celý život." A Jeníček - vzal klacek a vypíchl Mařence oko.

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: “Co to děláte?" “Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Přijde Děda Mráz do Somálska a ptá se: “Tak co, dětičky, papali jste pěkně celý rok, papali?" Dětičky odpovídají: “Nepapali..." Děda Mráz: “Tak když jste nepapali, nedostanete žádné dárečky..."

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."

Které tři díry jsou na ženské nejhezčí? - Po vidlích…

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Jednou takle ve středu zvedne chlápek telefon: "Jime, tady je tvůj doktor. Dostal výsledky testů tvé krve a mám pro tebe dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší." "Nejdříve chci slyšet tu špatnou." "Tvoje testy říkají, že máš jen 3 dny života." "COŽE? To je ta nejhorší věc, jakou jsem kdy v životě slyšel!!! Co může být horší?" "Jime, snažím se tě sehnat už od pondělka!"

Co je největší neštěstí pro vegetariána?
...
Když ho pohřbí do masového hrobu

Sto mrtvých cikánů na čtyři písmena:
???
...málo

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,noupliz´!"

Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech. Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!" "To je moje tchýně." "Ej, ale drží se potvora!"

Fousatej motorkar vezme stopare, ale protoze je dost chladno, tak mu poradi at si oblece bundu zady dopredu. Jede tak, jak obvykle jezdivaji vousati motorkari, takze po chvili zjisti, ze je sam. Otoci to a zdesen se vraci, aby nasel leziciho stopare, obklopeneho hlouckem cumilu. Pta se co mu je. "Kdyz jsme ho nasli, tak jeste dychal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to uz neprezil".

Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
Lékař: Protože jsme Vám amputovali ruce.

Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

Přijde chlap domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka spráskne ruce a ptá se:"Co jsi proboha dělal?" A on na to: "Ale vsadil jsem se o oko, že mi neutrhnou ruku."

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a cikán rozumuje: "Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!" V tom začne děcka fackovat a cikánka se ho ptá: "Proč je biješ?" A on na to: "Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba."

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Přijede němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce. Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána. Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí: "Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?" Němec: "No co, vždyč mám povolení?" Myslivec: "No jo, ale u krmelců jsou hájený..."

Jdou dva policisté na obchůzku. Najednou přijdou ke křoví a viděj, že se tam válejí něčí nohy. "Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?" "No jo ty vole, vypadaj tak!" Jdou dál a najdou kus ruky. "Josef, hele takovýhle ruce má Franta !" "Máš pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla :-)" Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo. "Pepo, ježíši kriste, to vypadá jako Frantovo tělo !!!" "Jirko, takový tělo má přesně Franta..." Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava !!!" "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo..."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Co tu pane děláte s tím psem a sekerou? Psí kusy.

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakýmu zazobanýmu celej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavě práci dodělal podlahu ve stupní hale, otřel si čelo a šel si konečně dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívá taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "v kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat nějakého křečka?"

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka.

Pedofil je na narozeninove party u znamych a pta poradatelky: "Nemohl bych si skocit na malou?"

Letadlo, katastroficka situace bez vychodiska. Nadeje na preziti zadna. Kazdou chvili to spadne. Piloti posilaji letusku k pasazerum, at je na ten nevyhnutelny konec nejak pripravi... Letuska (vesele s sirokym usmevem na tvari): "Tak ted si vsichni vytahnete cestovni pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Vyyyborne, skvele! Kazdy mate cestovni pas - nechybi nekomu, ze ne?!" chvili se prochazi a kontroluje: "Taaak a ted si kazdy svuj pas otevre na stranku s fotografii.... Mame to vsichni?! tak pockame tady na pani... Dobre. Mame. Taaak a ted si kazdy tu stranku odtrhnete, peclive srolujte do kornoutku a zasunte si ji do zadku." Jeden z cestujicich: "NO DOVOLTE!!!! To uz je snad trochu moc, ne?!" Letuska zas na mikrofon: "Vysvetluju to tady panovi a mozna by to ostatni taky zajimalo - zachranarum se jinak hrozne blbe identifikuji mrtvoly."

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho domu a tam se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka: "Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?""Jezismarja, vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite, no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby!" A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta: "Tak si predstavte, jaky jsou dneska ty lidi, a hlavne ta krava v tom obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky, no videl jste to nekdy, to je ale drzost, co?" "To je teda fakt otresny dneska s lidma." "No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?" "No mel jste ji kopnout do prdele." Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika: "Predstavi si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi boticky a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panaka, to te postavi na nohy."

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem: "UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"

Dodge Viper

<zpět>