Dost husté vtípky

Pane doktore, co mi je? Hmm, to ukáže pitva.

Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí. "Bleeeeeeeee...".

"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhnedvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět. "Načež on odpoví: "Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková?" Ona: "To jsem já." Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Přijde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě strašně smrdí z pusy." "Ale paní, to snad nebude tak zlý, dejchněte na mě!" Žesnká dejchne, doktor zezelená a zapadne zpátky do ordinace, zabouchne dveře. Za chvíli se objeví klacek ve dveřích a něm recept. "Pro začátek doporučuji kloktat hovnem..."

"Mami, já už nechci brášku!" "Drž hubu a žer co ti dávám!"

U lékaře: "Pane doktore, já má strašně tvrdou stolici, kolikrát ji nemůžu ani pokousat."

Devadesatileta babka si stezuje lekari: "Pane doktore, tady me boli, tam me boli, co mam delat ?" "Vecer si vezmete trochu hliny a sypejte na sebe." "A pomuze to ?" "Ne, ale zvykejte si !"

Maminka táhne za sebou kočárek a z kočárku kape krev. Najednou se z kočárku ozve:"To dneska krásně svítí sluníčko, mami!" A maminka:"Ty svině, ty ještě vidíš?"

Honi cikana skinheadi a tak se shova do sinagogy. Je tam dva, pet dnu, tyden... Prijde tam Rabin a kdyz ho najde, tak se pta: "Propana, clovece, co tady delate?" Cikan na to: "Nooo, me honili skinheadi, tak jsem sem zalez." "No jo, ale co jste jedl, kde jste se myl a kde spal?" Pta se ho rabin. Cikan na to: "Nooo, tamhle v rohu byla v kyblu drzkova polivka, tak jsem ji sned." "Proboha, clovece, to nebyla drzkova ale obrizka za cely lonsky rok!" Rekne Rabin.

"Mami, proč musím pořád chodit dokola?" "Mlč, nebo ti přibiju i druhou nohu."

Jakej je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem
??????
No žádnej - oba mají rádi studenou dvanáctku.

Dědeček jde na procházku s vnoučkem. Sednou si na lavičku a sedí tam hodinu, dvě, tři a vnouček už se ptá: "Dědo, nepudem už domů, já tady cejtim mrtvolu. Dědo? Dědóó!"

O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák. Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..." Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá: "Někdo má tenisák, někdo leukémii..."

Jaký je rozdíl mezi dítětem a dubovou fošnou? Fošna ti tak nezasviní cirkulárku.

Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!"

Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.

Líbají se dva milenci a slečna povída: "Ty máš žvejku?" On na to: "Ne, rýmu."

Jde paní parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlátí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: "Pani, copak to děláte? Dyť tomu fakanovi spadne čepička." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, má ji přibitou!"

Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká: "Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."

Píchá brácha se ségrou, přičemž ségra povídá: "Člověče, s tebou je to snad ještě lepší než s tátou..." "Že jo, máma to taky říká!"

Asi tak devadesátiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s kbelíkem na konci... Smrad se kolem line... Jde kolem mladík a ptá se: "Babi, co to děláte!?" Ta na to: "Ale, spadla mi tam zástěra!" On na to: "Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!" A ona: "No, o ni mi nejde, ale já v ní měla krajíc chleba!"

"Víte, jak naučíte psa mňoukat? - Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuu, mňaaaauuuuuuu..."

"A víte, jak naučíte kočku štěkat? - Polejete jí celou benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."

Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně, a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí. "Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft." "A jak to vlastně provádíš?" "No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštim cihlama vo sebe." "Jé, to musí ale bolet, ne?" "No, občas se praštim do palce, ale neni to zas tak strašný!"

Přijde dědeček do nemocnice před operací. Doktor: "Tak, vše vypadá dobře, za týden si přijdete a my vás odoperujeme." Dědeček: "To znamená, že teď můžu jít domů?" Doktor: "Ano, ale nejdřív musíte na test, odebereme vám krev, moč, sperma a stolici." Děda: "Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky."

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek. "Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností. "Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a ...," koktá vzrušená dívka. "Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí. "Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc." "Čím,dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó. A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích. "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."

Ptá se jednou černošská rodinka kouzelníka, jak se mohou stát bělochy. On jim poradí, že musí přeplavat řeku plnou krokodýlů. Jako první plave otec, plave jak nejrychleji může, doplave a je z něho běloch. Pak plave maminka, doplave a je z ní běloška. Plave první syn, krokodýl mu ukousne ruku, ale doplaval a je z něho běloch. Už plave druhý syn, když vtom se vynoří krokodýl a roztrhá ho. Otec říká: "Patří mu to, pojebanýmu černochovi!"

Cikánka čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: "Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty." A navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, "umyje" si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a cikánka zařve: "Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!"

To jde takhle chlápek na procházku se psem a přijde na břeh reky. Najde tam rozmašírovanou ženskou - mozek vyhřezlej, střeva potahaný okolo, no prostě hrůza. Udělá se mu špatně, tak se chce vyblít do řeky a jak se tak nakloní nad hladinu, kouká na hnusně zelenýho utopence. Se zoufalstvým pozvedne oči vzhůru a vidí na protějším břehu na stromě oběšeného chlapečka a pod ním plačící holčičku. Chlap přebrodí řeku a ptá se holčičky : “Proboha co se to tu stalo, vždyť to je strašný!" Holčička : “ Bůůů tatínek se s maminkou pohádal a zabil ji a pak si vzal kámen a utopil se. No a bráška když to viděl, tak se z toho oběsil." No a chlap, rozepínaje si zip u kalhot, říká: “To máš teda pěkně blbej den."

Přijde mladý pár do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dojdou až k oné místnosti, kde všechna děťátka svorně odpočívají. Rodiče se dívají přes sklo, a dohadují se které je asi jejich. Sestřička jim řekne, že to úplně v pravo. Ťu ťu, ňu ňu ...přes sklo. Najednou se objeví doktor, vezme ono dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, o postýlku ... Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora. Co to děláte? Doktor na to: to byl jen ftip, ono bylo už od včerejška mrtvé....

Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No, a tak jsem prohodil hlavy…"

"Mami, proč to oko v polívce na mě stále mrká?" "To víš, děda byl šibal."

Znáte novou somálskou lidovou? - "Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la..."

Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému: "Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody." Druhý mu odpoví: "Až vjedeme do tunelu, někde tu má bejt, tak jí flašku vycuknem' a ochutnáme, cha cha cha!" A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři. "Blééé," odplivnul si jeden, "co to je?!" Zeptají se tedy babky: "Babo, to nebyla skotská?!" "Ne, tam si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu, chlapci zlatí..."

Přijde muž do restaurace a sedne si ke stolu. Za chvilku k němu přiběhne mladý číšník a ptá se: "Co si dáte, pane?" "Kbelík zbytků, bych si dal," odpoví na to muž. Mladý číšník s podivem odchází a vrátí se opravdu s kbelíkem plným zbytků. Muž to do sebe vylije a řekne: "Ještě jeden a vrchovatý!" Číšník mu to zase přinese a ptá se: "Ještě jeden?" "Ne, už ne, teď bych si dal řízeček s bramborovým salátem." "A proč jste si ho nedal hned, pane?" "Nejdřív nakrmím tasemnici, potom sebe. A dělejte sakra, než to ta svině sežere!"

Upracovaný dělník přijde večer domů z hospody zase trochu podroušený. Z večeře nebude asi nic, protože v kuchyni se nesvítí, a tak nakoukne aspoň do ložnice. Zdá se mu, že se pod peřinou něco hýbe a vzdychá. Pomyslí na souseda, co mu minulý rok ukradl ze sklepa flašku slivovice a bleskurychle tu peřinu strhne. Soused nikde, ale jeho stará už má zase ruku mezi nohama a honí si kachnu. "Marie, zase jsi na mě nepočkala co?! Člověk se celý den dře jako pes… tak dej tu ruku pryč!" Ale milá žena mu říká: "Dnes už ne, můj milý, zítra je taky den, v lednici máš tlačenku." A Josef jí dává lékařskou radu: "Hele, jestli si ji budeš pořád honit, vyhřezne ti děloha!" Žena mávne druhou rukou a dělá si dál dobře. Druhý den se Josef opět vrací ze své oblíbené hospody. Ví, že ještě není tak starý a radši se vrací už o půl hodiny dřív. Ani v chodbě se nezastaví a vlítne rovnou do ložnice. Nazvedne peřinu a co nevidí: Ženuška si zase dráždí kachnu. A jen tak mezi dechem mu říká: "Josef, ách, v led-v lednici máš uzený, ách. Dnes z toho nic nebude! Ách!" To už ho dopálí tak, že když jeho manželka celá utahaná konečně usne, a podle chrápání to vypadá, že ji jen tak něco neprobudí, jde k mrazáku a vytáhne pořádnej kus hovězí kýty. To se bude ráno Maruš divit… Tu kýtu pak strčí ženě pod peřinu a spokojeně usne. Ráno ho probudí strašný řev a on vejrá na Maruš. Ta sedí na posteli, oči vytřeštěné a funí jako kůň. Drží se za nafouklé břicho a má strhaný výraz ve tváři. Josef se jí ptá: "Co se ti to proboha stalo?!" Maruš zamumlá: "Ále, ráno se probudím a koukám, ležím si na děloze. Nevěřil bys, jaká to byla dřina dostat ji tam zpátky!"

Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská? - Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.

Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"

Číšník nese hostu polívku a mačí si v ní palec. Host říká: "Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!?" A číšník na to: "Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple." Host: "Tak si strčte do prdele!" Číšník: "Tam sem po před chvílí měl."

Prochází se hladový bezdomovec a najednou spatří na zemi talíř s polévkou. Nevěří vlastním očím, rozběhne se a začne ji hltat. Ještě je pěkně teploučká. Když už ji dojídá, spatří na dně talíře pavouka. Natáhne se mu a celou tu polívku vyzvrací zpátky do talíře. Kdosi mu poklepe na rameno a ptá se: "Taky si viděl na dně toho pavouka?" . . .

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

Dodge Viper

<zpět>