Baví se dvě sousedky: "Hele ten náš Pepíček si myslí, že ryby mluví." No,my máme v ložnici akvárko, on tam jednou seděl a slyšel: "Ještě jednou mě kousneš do vocasu a já tě kopnu až prorazíš akvárko."

Vite jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?. No ten letící má většinou na zádech orla.

Víte, jak se pozná, že blondýnka používá vybrátor? Že má vymlácený zuby.

Víte, jak blondýnce rozzáříte oči? Posvítíte jí baterkou do ucha.

Víte, kolik má homosexuál spermií? Plnej zadek.

Chlápek rybaří a najednou chytne zlatou rybu. Ryba říká: "Když mě pustíš tak ti splním tři přání." A on na to: "Já ti na to seru, já jsem kouzelnej dědeček."

Dopis: Vážený pane doktore, myslím si že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám - at´ už žehlím, vařím, myju nádobí nebo uklízím.
Vaše pacientka . . . PS: promiňte můj roztřesený rukopis.

"Babičko proč máte tak velké oči," ptá se Červená Karkulka. "Protože mám zácpu, děvenko..."

Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami. Ty příjdou do nebe a u nebeské brány je zastaví svátý Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. Ta první povídá :"No, já jsem ho jenom viděla." "Takže běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A co vy ptá se druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Takže běže a umýte si ruce." Najednou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdříve vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."

"Člověk, který nedokážě mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě miláčku."
"Ne drahá"

Můj dědeček se koupe ve vaně se studenou vodou.
Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a umřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a umřel.

Syn se chystá koupat a matka ho varuje:
"Jestli se utopíš, tak mi ani nechoď na oči."

Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
Žádný:
Obojí je určeno pro děti, ale nejraději si stím hrají tatínkové.

Přijde skupina cigánů do obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá:"Pán šéfko, máte nějaké pištole, granáty, gulomety a brokovnice?" Prodavač odpovídá: "Máme, ale vám neprodáme." Rom se ptá: "A přečo, mátě snad něco proti nám rómom?" Prodavač odpovídá: "Ano, všechno, co jste vyjmenoval."

Na školním výletě říká Pepíček paní učitelce: "Paní učitelko, nechoďte do lesa, sežerou vás tam!"
Pepíčku, kdo mě má sežrat? Kdes to slyšel?"
"Prosím, to říkali támhleti pánové!"
Říkali: "Tu tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo!"

Potkají se dva před nebeskou bránou.
"Proč si zemřel?", ptá se jeden toho druhého.
"Já jsem zmrznul, a ty?"
"Já od radosti. Víš přijel jsem ze služební cesty a žena leží v posteli. Kouknu pod postel, nikdo. Kouknu se do skříně, nikdo. Prohledal jsem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám tak věrnou a poctivou ženu, jsem zemřel. "
"Vidíš blbče, kdyby si se podíval do lednice, mohli jsme žít oba."

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakýmu zazobanýmu celej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavě práci dodělal podlahu ve stupní hale, otřel si čelo a šel si konečně dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívá taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "v kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat nějakého křečka?"

Co se stalo, když najdete hromadu kostí a na nich ňadro? -Vlk se nažral a koza zůstala celá.

Dodge Viper

<zpět>