VTIPY

    Objevily se názory, že vtipy na této stránce jsou vysloveně trapné, a tak jsem je radši smazal. Další se tu objeví, až si budu jistý že jsou opravdu dobré (asi si počkáte). Disketové desatero a 50 způsobů... tu naštestí stále ještě jsou a ty také mazat nehodlám.
 


 

Disketové Desatero

  1. Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřní části počítače.Raději je pokaždé vyndejte, pečlivě srolujte a uchovejte v držáku na psací pera.
  2. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se Vám ani takto nepovede disketu vyčistit, zkuste ji umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.
  3. Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.
  4. Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama. Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.
  5. Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.
  6. Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové jednotce svítí červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní poškození a někdy dokonce i smazání uložených dat. Občas se může stát, že se systém tzv. “zavěsí” a červená kontrolka bliká neustále. Pokud narazíte na tento problém, budete pravděpodobně muset do “zavěšeného” počítače vhodit několik mincí než se mechaniky otevřou.
  7. Jestliže je disketa již plná a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento postup nazývají “data compression”. Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepící páskou, abyste předešli ztrátě dat.
  8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane mnohem efektivnější.
  9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány jako pivní tácky, ovšem musí být předtím důkladně navoskovány (viz bod dva).
  10. Při editování dokumentu nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na magnetickém mediu uložena příliš hustě na to, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se Vám tedy může stát, že se část jednoho dokumentu dostane při editování doprostřed dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování použít žiletku nebo zmizík.

  11.  


 

50 způsobů, jak...

1. Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě !" a uprchněte.
2. Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
3. Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimet, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou půlhodinku.
4. Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
5. Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou obrazovkou, než která k němu patří.
6. Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.
7. Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stul.
8. Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souboru Pentagonu.
9. Posílejte interaktivní zprávy lidem, které neznáte.
10. Učiňte malou rituální obět počítači, předtím než jej zapnete.
11. Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to mate, řeknete tajemně: "Jenom kdyby náhodou..."
12. Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem živote. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.
13. Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.
14. Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.
15. Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastni a řekněte: "Jejda, já zapomněl."
16. Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.
17. Vykřikněte: "Boj disku !!!"
18. Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).
19. Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, ze mačkáte klávesy brčkem.
20. Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "The lion sleeps tonight", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracovaní.
21. Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako ze vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.
22. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojdete za supervisorem.
23. Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.
24. Vytisknete si kompletní práci Shakespeara a když je to cele hotovo (o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.
25. Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivnete k nohám osoby vedle vás.
26. Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.
27. Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.
28. Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlašujte, že vás to inspiruje.
29. Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolaní o estetické kráse bavlny na plastiku.
30. Vezmete si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stěžujte si na špatné pracovní podmínky.
31. Přineste si suchy led a udělejte, aby to vypadalo, jako že váš počítač kouří.
32. Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument.
33. Zkuste sníst počítačovou mys.
34. Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.
35. Přineste si pár magnetů a bavte se.
36. Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte,
že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
37. Hrajte Pong cele hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.
38. Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stale stejné klávesy, dokud si toho váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co tohle děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.
39. Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a stěžujte si, ze váš počítač vám sežral disketu.
40. Namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač slintá.
41. Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně, poté vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte ve smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.
42. Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty. Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte "Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a řekněte: "Dobře. Tentokráte to fungovalo," a klidně začněte znovu psát.
43. Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit.
44. Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku požadavek o chat. Chatujte s ním, jako byste ho znali celý život. Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto neznámý člověk.
45. Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurdních zvukových efektu. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně ztraceni.
46. Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte si, ze ta tuha nepíše.
47. Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech. Neustále se usmívejte. Napište větu, hlasitě se zasmějte, zvolejte "Ty jsi ale zázrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po každé větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejměte také klávesnici. Nakonec obejměte svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.
48. Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armageddon je tu !!!!!", pak se v klidu posaďte a začněte psát.
49. Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejbližší osobě a řekněte: "Dej sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mého domácího krokodýla."
50. Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech !!!" a pokračujte v práci.
 

zpět na hlavní stránku Outsite



Outsite 1999-2000, e-mail: outsite@volny.cz.